這一兩天的心情很凌亂。

因為太凌亂了,所以有點逃避,把許多事情丟著。

丟著丟著越丟越多狀況之下...累積到我有點承受不了了。

所以我打算一件一件的把我那煩惱的事情整理一下。

 

首先。

要不要去東京這件事情,為什麼會變成「要不要」去東京!?

不是本來就打算要去嗎!?

我想不去,我一定會後悔的。

所以我還得做出行動才行...

就先從訂房開始吧。

 

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再來。

途中出現了這麼一段,是我沒有想過的。

其實中間有段時間,我不是很喜歡你。

但我現在可以理解這一切,因為我不是你想像的。

所以以前對我的態度,讓我不是很喜歡你也是正常的。

但是相處以來,我喜歡這些相處。

聽到你說的某些話語我都覺得很開心。

但是又開始害怕...

害怕什麼...

害怕「認真」這回事,又害怕「這一切是不認真」。

 

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這一兩天,我的FB交友邀請,又出現了某個人的名子。

是個我看了就會皺眉的名子。

於是乎我默默的把他給隱藏了...

 

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你剛剛說的:「你的情緒起伏好大,我不知道要怎麼跟你說話...」

讓我想到,曾經有一個人告訴我,他身邊的人都告訴他,我是一個瘋子。

一個歇斯底裡的神經病。

這和你說的我,是一樣的嗎!?


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早已不習慣和人道出自己的心事。

所以我的預言又止只是因為我不會表達,我無法表達...

我也已習慣整理自己的思緒之後,把許多事情合理化。

讓自己不要去在乎那些事,所以我才能如此的看淡許多事、許多人

 

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現在的我,是以前用著許多眼淚、傷痛成長出來的。

我很喜歡現在的自己。

所以我想要儘量的避免那些會讓我受傷的事。

 

我得承認,我在乎你。

但我無法開口告訴你,我喜歡你。

因為...我覺得那一定會使我受傷。

這就是我目前的想法。

 

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似乎沒有整理出個頭緒。

但誠實的面對自己,我想是件好事。

 

承認,接受,再放下。

承認,接受,再放下。

 

 

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